Добавлено (09.11.2007, 10:49)
---------------------------------------------
И вот экзамен. Я беру билет, ничему уже не удивляюсь. Топаю к столу с плакатами, нахожу нужное название переворачиваю, быстро переписываю все с обратной стороны на лис бумаги. Кекс к ответу готов!
Бла-бла-бла-бла! Чувствую "индикатором", что-то не то. Лица и присутствующих как-то неестественно вытянулись. Рты открылись и смотрят на меня. Думаю, наверно на "десять баллов" отвечаю. Может настолько предмет знать нельзя?
Преподы пошушукались и говорят: "А покажите нам сколько тут анализаторов спектра и где они?" Ага, дополнительные вопросы, эт зер гут, значит скоро все закончится. Я глаза в бумажку опустил, а вот говорю они все тут! И указкой в плакат только собрался тыкнуть. Че за фигня? Нет заявленного количества. Не только анализаторов, а даже одинаковых названий в квадратиках. Какя зараза плакат перепутала? Главное - название то, а ответ с обратной стороны на другой вопрос! Начинается поле чудес и угадай мелодию в одном флаконе. Я назвал тридцать три буквы алфавита и не угадал ни одной. Назвал семь нот и не угадал мелодию. Короче, через пять минут мне вручили зачетку с формулировкой " Идите отсюда, товарищ курсант, не валяйте дурака и не стройте из-себя идиота! НА СТОЛЬКО НЕ ЗНАТЬ ПРЕДМЕТ НЕЛЬЗЯ!". Ну не "5 с +", но оценка меня устроила, мысли мои уже были в отпуске.

Добавлено (09.11.2007, 12:20)
---------------------------------------------
Сдача экзамена по "антеннам" ассоциируется у меня с эпохой массового получения удовлетворения. В смысле удовлетворения от процедуры сдачи и массового получения "Удовлетворительно". Зачетки не портили тем, кто уже нахватал "отл." и "хор." на предыдущих экзаменах. Но вероятность получить "еще парочку" существовала реальная. С одной стороны преподы понимали, что выучить что выучить предмет за такое количество отведенных часов не вожможно. Но! С другой стороны основы нужно было знать! Основы было необходимо самостоятельно выучить руководствуясь двумя томами учебника с коротким, но емким названием"Антенны". Каждый том весил не менее двух кило. Следовательно, мозг кекса должен был весить не менее четырех кило. Самый большой размер фуражки был у Игоря Исаева. 62 или даже 62 см. Делите на 3,14, потом пополам, возведите в куб и умножьте на четыре третьих числа "пи". Вычтем "толщину "лобовой брони". Судя по полученному объему головы будет ясно, что плотность мозга курсанта первого- второго курса , при заданном весе, должна быть сопоставима с плотностью "белых карликов" дальних галактик. Вывод: выучить двухтомник- серого вещества не хватит. Выход очевиден: списать. По моему уже на втором курсе мы начали "ушиваться". Т.е. в хэбэшные бриджи, выданные на первом курсе, легко можно было засунуть десяток томов сочинений Ленина. А в бриджи на втором курсе, когда давление со стороны отцов-младшихвойсковых-командиров значительно ослабло, не то, что книгу, пачку сигарет было нельзя заныкать. Спрятать учебник в классе заранее и списать также не представлялось возможным.
Если обстоятельства нельзя изменить, то к ним нужно приспособиться.
Пользуясь тем, что кафедра располагалась на первом этаже, применили нехитрый способ. Делая вид, что ищешь плакат-схему, заходили за уже ранее развешенные плакаты. На листе с отметкой кафедры писали вопросы и выбрасывали его в открытое окно. Там его подхватывали друзья и в бегом в штаб-квартиру, расположенную в столовой. Быстренько писали ответ и обратно в окошко. Такое чувство, что кафедры соревновались между собой по количеству плакатов. Своеобразный рейтинг.
Знания кекса, сдающего экзамен, оценивались по тому, насколько быстро и главное правильно его напарник мог найти и написать ему ответ. Вот так своеобразно оценивался уровень коллективизма и взаимовыручки. Хуже всех было последним, потому что сдавшие сразу отправлялись в чипок.
Что-бы получить выше "удов." нужно было выучить и ответить на десяток, заранее известных, вопросов. Большинство поленилось сделать даже это. Вопросы были известны потому, что мы вместо подготовки красили кабинет на кафедре, и младшие преподы, которым было поручено заниматься ремонтом, в знак благодарности нам "сдали инфу". Умолчим где я взял ведро водоэмульсионки, зато я знал что такое "волновое сопротивление РО"!

Добавлено (09.11.2007, 15:45)
---------------------------------------------
Серега отвлек и все написанное пропало куда-то....

Добавлено (09.11.2007, 17:33)
---------------------------------------------
Апофиозом изобретательности по сдаче экзаменов на халяву явилась попытка сдать политэкономию. Отношения с преподавателями на кафедре у меня как-то не задались еще с зимней сессии. Подумаешь, лозунг строителей коммунизма «От каждого по способностям, каждому по потребностям» изложил в своей версии «От каждого по возможности, каждому по потребности». А жили мы в то время в социализме «от каждого по способностям, каждому по труду». Как-то путано в общем. Чуть не вылетел за такой «юмор».
Возможности мои не совпадали с моими потребностями. Предмет я не знал, а экзамен сдать было ой как нужно. Но я был не одинок.
Не буду называть зачинщиков, равно как и всех участников аферы. Достаточно назвать двоих, поскольку все равно догадаетесь. Ваш покорный слуга, т.к. повествование будет вестись от первого лица. И Старина Хэнк. Понятно, что такое мероприятие не могло быть осуществлено без его технической поддержки. Кстати, пару слов о технической стороне дела. Был обобщен неудачный опыт сдачи политэкономии в ленкомнате и спроецирован на кадры из фильма «Новые приключения Шурика» («Профессор Лоп-пух! Лопп-пух!»). Оценены сильные и слабые стороны радио и проводной связи. Радиосвязь отпала сама-собой – мгновенно заметут! Проводная связь тоже не без недостатков. Во-первых: «спалят» одного, автоматически «погорят» остальные. Во-вторых односторонность. Ну, вы понимаете, туда надуй, обратно …нет. В смысле ты слышишь, а тебя нет. Если проблему передачи информации о вытащенном вопросе можно было тупо решить простым выносом записки, то ситуация, когда препод приближается на опасное расстояние и нужно экстренно прервать связь – была гораздо более сложно разрешима.
В результате непродолжительных дебатов, решили поступить следующим образом. Связь была проводной. Контакты (разъемы), дыбы не делать лишних суетливых движений при шухере, сделали под предполагаемыми рабочими местами. Рабочих мест предполагалось несколько и это не нужно объяснять. Не угадаешь, какое место освободится.
Вернемся к лозунгам. Количество халявщиков было решено уравнять с количеством участников аферы. Вот тогда впервые был оценен и осуществлен лозунг «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Каждый отвечал за определенный участок. Распределили обязанности. А их было немало: достать ключи от кафедры и аудиторий, достать провода, магнитофоны, договориться с каптером БОУПА. Потребность одна – сдать экзаемен.
К средине ночи все было почти готово. Провода не просто уложены в щели между половицами, а еще и тщательно замаскированы предварительно выковырянной грязью. Места на подоконнике, через которые были протянуты провода, тщательно закрашены белой гуашью. Контакты в виде гвоздей с откусанными шляпками вбиты под каждый стул, концы провода с другой стороны находились в каптерке второго этажа в БОУПе. Приступили к проверке связи и одновременно к составлению графика сдачи. Кто, когда, за кем выносит, диктует, отвечает.
И вдруг выяснилось, что количество присутствующих гораздо больше пропускной возможности налаженной системы связи. Срочно приступили к проводке дублирующей системы. Проводку необходимо было протянуть в соседнюю аудиторию, располагающуюся за углом здания. Те, кто хорошо помнят месторасположение кафедры, должны это вспомнить. Что-бы проводка была не замечена случайно, ее решили провести по стене в шов кирпичной кладки на высоте выше человеческого роста. Прикрепить ее нужно было на хлебный мякиш. Сбегали в столовую. Заодно, по традиции, затеяли ночной чай прямо в аудитории кафедры. Как обычно, чай, хлеб, сахар, масло. Без спиртного. Пока один самый «уцепистый» кекс приклеивал проводку к стене, все попивали чаек и негромко так шумели в предвкушении завтрашнего триумфа.
А

Добавлено (09.11.2007, 17:34)
---------------------------------------------
А теперь представьте степень удивления дежурного по Училищу, который, совершая плановый обход вверенной ему территории, услышал шум и увидел светящиеся окна кафедры. На стандартный окрик «Кто тама?». Незамедлительно последовала реакция. Свет в окне погас, шум прекратился. А поскольку дверь на кафедру была закрыта и трясти ее можно было до утра с одинаковым успехом, дежурный отправился за ключом к себе в дежурку. Тут его ожидало новое представление. Завернув за угол, вместо того, чтобы смотреть себе под ноги, он поднял глаза и увидел кекса. Кекс висел на абсолютно ровной стене, и непонятно было, зачем он там висит и куда ползет. Окна на стене отсутствовали. Дежурный, видимо, повидал на своем веку немало. Он не стал стрелять. Не стал сбивать кекса палками или камнями. Он тихонечко спросил: «..ли, ты, .., там, …. делаешь, …?». Это было его первой ошибкой. Кекс не ожидал, что его заметят. От неожиданности он рухнул на жестяной козырек входа в подвал, который располагался как раз под ним. Во-первых, от грохота растерялся сам дежурный и не успел схватить свалившегося кекса. Во-вторых, растерялся сам кекс и кинулся в противоположную от направления в общагу сторону. Дежурный за ним. Это было его второй ошибкой. Никогда не нужно ловить убегающего курсанта. Потому, что в это время затаившаяся группа пыталась тихонечко выбраться из аудитории через окно. И только первый кекс поставил ногу на подоконник, как внизу мелькнула тень убегающего верхолаза. Сработал стадный инстинкт. Любители халявы ломанулись через окно прямо на голову дежурного. Причем до общаги все добежали за добрых пятнадцать минут, как там появился дежурный. Вопрос выяснения какой курс и кто именно напугал дежурного был благоразумно отложен им до утра. И это правильно. Мы не рискнули снова заявиться в аудиторию, но проводку с внешней стороны кафедры оборвали. Потом был поход за цветами (стыдно вспоминать) и сдача экзамена (в следующий раз). Но утром комиссия в составе преподавателей кафедры, дежурного и курсовых в аудитории НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!! Может быть я раскрыл одну тайну, а может быть это тайной для курсовых офицеров не являлось, не знаю, но экзамен сдали все. Профессор лопп-пух!!! А курсовые, наверное догадались, но промолчали….

Добавлено (13.11.2007, 14:03)
---------------------------------------------
Продолжим тему экзаменов и времени им предшествующему - самоподгтовке. Первая летняя сессия всегда самая трудная. И не потому, что больше предметов, а потому что весенний авитаминоз в сочетании с летним солнцем превращается в оружие массового поражения неокрепших курсантских умов. Душная аудитория, конспект с чужим почерком, гора книг с фотками бородатых умных дядек. Тоска. Лучшим средством противостояния считалась возможность посидеть с конспектом на лавочке в скверике рядом с кафедрой политэкономии. Как правило, девяносто процентов засыпали на первой, оставшиеся пять процентов на второй странице. Еще пять процентов являлись исключением, поскольку исключения подтверждают правило. Тройка за пролетарское происхождение была обеспечена, поэтому к философии и политэкономии серьезно не относились. Нужно-ли говорить, что сон на сампо не поощрялся? Чтобы разнообразить время, подготовки к экзаменам потребовалось недюженная фантазия. Нужно было себя чем-то занять. Здесь сделаем лирическое отступление. Непонятно, но факт, что на фоне общего дефицита товаров и продуктов, в Череповце было предостаточно импортных товаров личной гигиены. Ассортимент мыла, дезодорантов, зубной пасты и пр. даже по нынешним меркам был впечатляющим. Идею подсказало название зубной пасты "ВАЙДЕНТ", которое тут-же переименовали в "ТРАЙДЕНТ". Для гражданских поясняю, что Трайдент (Trident) — семейство американских трёхступенчатых твердотопливных ракет размещаемых на подводных лодках типа "Огайо". Началось массовое производство миниракеты с аналогичным названием. Наш ответ американской ядерной угрозе. Корпус изготавливался из использованного тюбика. Широкая часть развальцовывалась и через нее загружали топливо. В качестве твердого топлива использовалась горючая пластмасса. Первоначально сырье добывалось из расчесок. Потом, в один прекрасный момент, во всех тумбочках в казарме исчезли мыльницы. обтекатель и корпус клеился из нескольких слоев бумаги. Обязательно приделывались стабилизаторы и направляющие.Через направляющие ракета насаживалась на электрод и ключ на старт, зажигание, пуск! Запускали Трайденты в скверике в сторону здания типографии. Полет ракеты был непродолжителен и непредсказуем, зато был хорошо заметен из-за густого шлейфа дыма. Возможно, следующим этапом могла явиться разработка и установка минибоеголовки. Серьезного ущерба запуски не принесли. Это служило причиной тому, что не только западные, но даже местные СМИ интереса к проекту не проявили. Проект был закрыт по причине недофинансирования и неодобрения со стороны младших командиров. А экзамен сдали без «неудов», впереди маячил первый летний отпуск!